Όταν ο μικρότερος αδελφός μου πέθανε από υπερβολική δόση ηρωίνης στις 43, ήταν το χειρότερο πράγμα που είχε συμβεί ποτέ στους γονείς μου και σε μένα και παραμένει μέχρι σήμερα. Αλλά υπήρξαν πράγματα που μας βοήθησαν να υπομείνουμε τις ημέρες αμέσως μετά το θάνατο του Γκνναρ και τον εορτασμό της ζωής που είχαμε γι 'αυτόν δύο εβδομάδες αργότερα. Ανάμεσά τους ήταν οι μικρές καλοσύνη που δόθηκαν από την εκτεταμένη οικογένεια και τους φίλους: ρίχνοντας για να καθίσετε μαζί μας, στέλνοντας κάρτες και λουλούδια, και ρίχνοντας για να μας βοηθήσει να ετοιμαστούμε για τους εκατό περίπου ανθρώπους που θα εμφανίζονταν για να τιμήσουν τον αδερφό μου σε ένα καλοκαίρι Κυριακή. Οι φίλοι του αδελφού μου έκαναν CD με την αγαπημένη του μουσική και κουμπιά με την εικόνα τους πάνω τους. Αυτό σήμαινε πολλά για μας. Αυτό σήμαινε τα πάντα.
"Οι μικρές καλοσύνη που δόθηκαν από την εκτεταμένη οικογένεια και τους φίλους μας βοήθησαν την οικογένειά μου και υπομένω τις ημέρες αμέσως μετά το θάνατο του αδελφού μου".
Οι αναμνήσεις μου από την εποχή εκείνη δεν είναι οι πιο οξυδερκείς - αυτοσυντήρηση, υποθέτω - έτσι δεν θυμάμαι πολλά λάθη από εκείνη την εποχή, άνθρωποι που κάνουν ή λένε πράγματα που προορίζονταν να μαλακώσουν αλλά να τα χτυπήσουν, αλλά όπως ήμουν αναζητώντας εθιμοτυπική κηδεία για ένα άρθρο σε αυτό το site, ανακάλυψα ότι υπάρχουν σχεδόν όλοι οι καθολικοί σφάλματα που κάνουν οι άνθρωποι όταν αλληλεπιδρούν με τους αποθανόντες. Υπάρχουν ορισμένα πράγματα που λέγονται ξανά και ξανά ότι απλά δεν πρέπει να προφέρονται δυνατά. Οι περισσότεροι από αυτούς, σύντομα συνειδητοποίησα, μου είπαν πράγματι, κάποια στιγμή. Ποτέ δεν έγινα θυμωμένος, ανεξάρτητα από το πόσο εξωφρενικά υπήρχαν κάποια σχόλια ή ερωτήσεις. Ήμουν τόσο συγκλονισμένος από τη θλίψη ότι δεν υπήρχε χώρος για τίποτα άλλο. Τώρα? Τώρα αναρωτιέμαι πώς κάποιοι άνθρωποι θα μπορούσαν να είναι τόσο σκληροί. Για παράδειγμα:
Τι να μην πω
1. "Ποιος κληρονομεί [εισάγετε την πολύτιμη κατοχή του αποθανόντος];"
Το χειρότερο ερώτημα που μου έθεσε κάποιος ήρθε μέσω του messenger του Facebook, από έναν "φίλο" του αδελφού μου, ένα κορίτσι τόσο κρύο, τόσο ανυπόμονα αναρωτιέμαι τώρα αν του είχε πουλήσει τη δόση ηρωίνης που τον σκότωσε. Ο αδελφός μου ήταν ένας τεράστιος εραστής της μουσικής. το να ζεις δείχνει ήταν η μεγαλύτερη του χαρά. Ως αποτέλεσμα είχε συγκεντρώσει μια πολύτιμη συλλογή αφισών συναυλιών. Αυτό το συγκεκριμένο κορίτσι με με πληροφόρησε λίγες ημέρες μετά το θάνατό του για να ρωτήσω αν θα μπορούσε να έχει τις αφίσες. Αυτό δεν είναι αμβλύ. Αυτό είναι απάνθρωπο.
2. "Πώς πέθαναν;"
Ενώ ένας σχεδόν ξένος που έρχεται σε επαφή με ένα μέλος της οικογένειας του θανόντος για να ρωτήσει πώς πέθανε φαίνεται ιδιαίτερα ανυπόφορος, σύμφωνα με τους ειδικούς εθιμοτυπίας στους οποίους μίλησα, αυτό είναι στην πραγματικότητα ένα κοινό λάθος που κάνουν οι άνθρωποι. Μια άλλη γυναίκα, που ήξερα ελαφρώς από μια μικρή πόλη στην οποία έμεναν, με έστειλε μηνύματα για να διερευνήσω την αιτία του θανάτου του αδελφού μου. "Από τι πέθανε, αναρωτιέμαι;" είχε γράψει αυτό που υποθέτω ότι σκέφτηκε ότι ήταν πανούργος. Εκτός αν είστε πολύ κοντά στο άτομο που πέθανε, μην το κάνετε. Δεν με απασχολούσε ποτέ τους φίλους του αδελφού μου που με ρωτούσαν για το θάνατό του, αν και ο πατέρας μου, ντροπιασμένος τότε, μου έδωσε οδηγίες να του πω ότι οφείλεται σε καρδιακή προσβολή. Ήμουν πραγματικά ανακουφισμένος όταν τελικά μου επέτρεψε να μοιραστώ την αληθινή αιτία του θανάτου του Gunnar στη στήλη μου WomansDay.com φέτος.
3. Οτιδήποτε σχετικά με το "κλείσιμο".
Μην χρησιμοποιείτε το κλείσιμο λέξεων με τα μέλη της οικογένειας που έχουν χάσει ένα αγαπημένο τους πρόσωπο. Ναι, το κλείσιμο μπορεί να έρθει σε εκτεταμένη οικογένεια, ίσως σε φίλους, αλλά δεν θα βρω ποτέ κλείσιμο. Οι γονείς μου δεν θα βρουν ποτέ κλείσιμο. Η απώλεια του Gunnar θα μας στοιχειώσει μέχρι την ημέρα που θα πεθάνουμε. Ομοίως, δεν είμαι βέβαιος ότι υπάρχει πάντα η κατάλληλη στιγμή να πει κάποιος στο πένθος ότι ο πόνος θα εξασθενίσει εγκαίρως και μόνο οι καλές αναμνήσεις θα παραμείνουν.
Τι να πω Πάντως
Λοιπόν, τι λέτε στους πεθαμένους, όχι μόνο σε μια κηδεία, αλλά στους μήνες μετά, όταν η θλίψη παίρνει μια τρομερή ατελείωτη ποιότητα, όταν φαίνεται ότι κάθε στιγμή της ζωής από εδώ και πέρα θα γεμίσει με πόνο και πόθο; "Λυπάμαι πολύ για την απώλειά σας" είναι καλό. Επίσης, μοιράζεται μια μικρή μνήμη του ατόμου. Οι ιστορίες ακρόασης που δεν ήξερα για τον αδερφό μου από τους φίλους του με καταπραΰνουν σαν κάτι άλλο, ακόμα και τρία χρόνια μετά το θάνατό του. Φέρνουν δάκρυα, αλλά συνήθως με κάνουν και χαμόγελο, όπως τον βλέπω μέσα από τα μάτια των άλλων. Εύχομαι αυτό να συνεχιστεί για πάντα, ώστε να μπορώ να συνεχίσω να γνωρίζω τον αδερφό μου με νέους τρόπους, αλλά ξέρω ότι θα έρθει κάποια στιγμή να τελειώσει. Εν τω μεταξύ, συνεχίζω να αναζητώ αυτές τις ιστορίες. Συνεχίζω να ζητώ από τους ανθρώπους να μιλάνε μαζί μου για το Gunnar - και να με αφήσω να τους μιλήσω γι 'αυτόν. Ο καλός και ο σοφότερος πάντα κάνουν.
Για εκείνους που θρηνούν, είτε πρόκειται για την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, για μια σχέση ή για καλή υγεία, υπάρχουν λίγα που μπορεί να είναι πιο δύσκολα να ακούτε "όλα γίνονται για κάποιο λόγο". Περίπου έξι μήνες μετά το θάνατο του αδελφού μου, ο φίλος μου εκείνη την εποχή με σήκωσε σε ένα μίμωμα που δημοσίευσε στο Facebook που έδωσε το ίδιο είδος παρόμοιας, άσκοπης ακαμψίας. Ήταν και το μόνο πράγμα που πραγματικά πήρα από αυτό ήταν ότι ο φίλος μου εξημερώθηκε με το θρήνο μου. Κοιτάζοντας πίσω σε αυτό, νομίζω ότι είναι πιθανώς σωστό.
Η εξημέρωση με τη θλίψη είναι κοινή, προφανώς - αρκετά κοινή ώστε να υπάρχει ένα νέο βιβλίο που θα κυκλοφορήσει τον Οκτώβριο από τον συγγραφέα Joanne Fink που επιδιώκει να αλλάξει το παραδεκτό της θλίψης στη χώρα. Όταν χάνεις κάποιον που αγαπάς γράφτηκε στον απόηχο του απροσδόκητου θανάτου του συζύγου του Fink. Δυο χρόνια μετά το πέρασμα του, βρήκε ότι κάποιοι φίλοι είχαν την προσδοκία ότι τώρα θα μετακινηθεί κάπως από την απώλειά του, το πένθος της ολοκληρώθηκε, σαν ένα ταξίδι ψώνια για ψώνια.
"Η θλίψη δεν είναι κάτι που πρέπει να διπλωθεί καλά σε μια βαλίτσα και να βγει έξω όταν το νιώθεις".
"Η θλίψη δεν ακολουθεί ένα γραμμικό χρονικό πλαίσιο ... ούτε συναινεί να είναι αναδιπλωμένο με μια βαλίτσα και να βγει έξω όταν αισθάνεσαι έτσι", σημειώνει. «Ιδιαίτερα νωρίς σε αυτό που αποκαλώ« το ταξίδι της θλίψης », η θλίψη έχει το δικό της μυαλό και μπορεί να σας γλιστρήσει με απίστευτη αγριότητα όταν το περιμένετε ελάχιστα.Η διαδρομή μου από τη θλίψη μέχρι την ευγνωμοσύνη συνεχίζεται. χρόνια παραμένουν ημέρες που είμαι βαθιά δυσλειτουργικός · οι μέρες που αισθάνομαι συγκλονισμένοι από τα γεγονότα της ζωής είναι όταν μου λείπει πολύ ο Andy ».
Διάβασα ένα δοκίμιο όχι πολύ καιρό μετά το θάνατό του ο αδελφός μου που ονόμασε τέτοια μπαλαντένια κλισέ "τίποτα λιγότερο από συναισθηματική, πνευματική και ψυχολογική βία". Κανείς που υποφέρει από απώλεια ζωής δεν πρέπει να πει ότι κάτι θετικό μπορεί να αναπτυχθεί από την τραγωδία ή ότι επρόκειτο να συμβεί ή ότι θα τα κατάφερε κάπως καλύτερα. Τέτοιοι μύθοι, σύμφωνα με το δοκίμιο, "μας κρατούν από το να κάνουμε το ένα πράγμα που πρέπει να κάνουμε όταν οι ζωές μας γυρίζουν ανάποδα: θλίψη".
Αν και συμφωνώ ότι μόνο με τη θλίψη μπορεί να συμβεί αληθινή επούλωση - αν μπορεί καν να υπάρξει - θα παρατηρήσω ότι τα πιο πρόσφατα χρόνια από το θάνατο του Gunnar έχω παρηγορήσει με την πεποίθηση ότι από την απώλειά του μπορώ να δημιουργήσω θετική αλλαγή . Ο τρόπος μου είναι να γράψω ειλικρινά και όμορφα όσο μπορώ για την απώλεια και πώς κινώ μέσα από αυτήν, με την ελπίδα ότι θα μπορούσε να βοηθήσει και άλλους να θρηνήσουν. Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι αν κάποιος μου είπε στο μνημόσυνο του αδελφού μου ότι ο θάνατος του συνέβη για έναν λόγο δεν θα τον έδινα στη μύτη.
